О страхе любить и быть любимым - Сварожий Спас

О страхе любить и быть любимым - Сварожий Спас

Перейти к контенту
О страхе любить и быть любимым.

Для многих эти мои рассуждения покажутся фантазией или мнением, не имеющим под собой никаких оснований, так как предметом моего исследования будут различные страхи, связанные с Любовью. В своем предыдущем разговоре о природе, особенностях и влиянии страхов на людей я ничего не стал говорить о таких видах страхов, предполагая, что однажды найдется время, чтобы поговорить о них с полной ясностью такого предмета исследования. Думаю, что такое время пришло, и мне стоит обратить внимание на такое явление среди людей как неумение или неспособность любить, как это предполагает такое божественное состояние. Почему я затеял этот разговор и захотел поделиться своими наблюдениями? Мне хочется рассмотреть природу себя самого через пережитый опыт Любви и выяснить, что мешает людям пребывать в этом состоянии, как потоке великого Блаженства и Счастья.

Начну я с общего представления о Любви, которое укоренилось в коллективном сознании человечества, и было проявлено и отражено его участниками через культуру, искусство, литературу, архитектуру, драматургию и прочие формы человеческого отражения жизни. В описании различных историй любви авторы показывают нам некую гамму чувств и переживаний, которые пробуждают в человеке особые состояния души и тела, что он называет любовью.

Существует огромное количество примеров, в которых мы видим соединение двух родов - мужского и женского в проявлении таких чувств, ощущений и переживаний. В доносимых до нас состояниях мы видим, как люди грезят, мучаются, сомневаются, переживают, страдают и жертвуют по отношению к объекту своей любви все самое дорогое, что в них и у них есть. И о такой любви поэты слагают свои гимны, музыканты пишут сонаты и увертюры, драматурги - пьесы, а скульпторы создают лучшие свои произведения, которые вдохновляют их потомков на переживаемые чувства через столетия в будущем.

В произведениях о любви кипят страсти, болеют люди, мучаются и страдают их близкие, а сами герои нередко трагически заканчивают свою жизнь. И мы, становясь свидетелями таких историй, видим, как они, порой, несут в жизнь человека разрушения, горе и печаль, тоску и уныние. И тогда, например, у меня возникает вопрос. А почему любящему человеку становится так трудно быть счастливым, и жить так, как велит ему его сердце?

Этот вопрос через себя я хотел бы адресовать всем людям, которые думают, что любят сегодня или любили когда-то вчера. Вопрос этот далеко не праздный, так как ответ на него предполагает знание причин несчастий людей, которые приходят через любовь. Они приходят к ним не сразу, а через какое-то время, когда он и она уже соединились вместе, как им кажется, через любовь, для продолжения своих отношений теперь уже в паре.

Сколько пар, столько историй о Любви. Они все разные, но большинство из них сегодня приводят людей к печальному финалу, и разочарованию в своих чувствах и отношениях. Так что же послужило причиной того, что многие из нас в начале рассвета так называемой любви восторженно встречали каждый день вместе, ловя взгляд и дыхание друг друга, а через какое-то время многим людям даже неприятно быть рядом с когда-то любимым человеком? Куда же ушли эти яркие краски и переживания таких волнующих ранее чувств? Что произошло с теми, кто в свое время считал, что выбранный им для совместной жизни объект любви самый лучший из тех, кого он знал? Куда ушла, исчезла, пропала, испарилась эта Любовь? Когда и почему она закончилась? На многие из этих вопросов люди не готовы или не способны ответить. Так же как не готовы, и не способны любить. Любить по-настоящему. Но они об этом не знают, потому что свои эмоции и чувства, и их проявления по отношению друг к другу приняли за Любовь. Они обманули друг друга, сами того не желая, потому что свои состояния симпатии или недовольства другим они посчитали своим проявлением Любви. А в чем же тогда обман себя и другого? Что люди неправильно понимают и принимают? У меня есть ответ на этот вопрос. Главная причина кроется в том, что люди в своих отношениях друг к другу любят для себя. И видят во взаимоотношениях с другим прежде всего себя. И сквозь призму такого состояния и выстраивают свои любовные или семейные отношения. Человек, который так любит, прежде всего рассматривает другого как кого-то, кто должен его осчастливить и подарить в жизни все то, что даст ему возможность думать и чувствовать, что у него все хорошо. А если ему не так хорошо, как ему хотелось-бы, он начинает предъявлять претензии к другому и требовать от него тех поступков, чувств и состояний, которые ему нужны, чтобы чувствовать себя любимым.

Но так как каждая из сторон любит прежде всего в этих отношениях себя и для себя, а не другого, то гарантировано возникают события, в которых стороны показывают свою правоту в ущерб правде другого. Со временем разочарования друг в друге накапливаются, и многие претензии, прорываясь на поверхность заставляют каждого, вопреки своим состояниям любви, показывать плохие стороны и качества друг друга, а их люди не желают признавать в себе, и  которые, как будто не существовали в период знакомства и продолжительных или скоротечных ухаживаний. Так все более гасятся чувства и остывает пожар Души.

Зато усиливается количество неприятных эмоций, конфликтных ситуаций и нежелательных состояний.

Конечно же возможны и другие сценарии развития событий в жизни пары. На одном полюсе семейной жизни может быть полное неприятие друг друга и развод, на другом открытия новых состояний любви для своего счастья. К сожалению, тех, кто остается на определенном этапе семейной жизни в разводе значительно больше, и с каждым годом такое количество семей увеличивается. Это является очень наглядным показателем того, что наши родители не дали нам любви, и не научили нас любить друг друга. Поэтому нам всем так не хватает любви.

Вот почему мы как золотоискатели в наших социальных и личных отношениях ищем крупицы любви и притяжения друг к другу. Где каждый считает себя самым, самым и обижается, когда этого кто-то не замечает. Из – за того что мы все недолюбленные, наше представление о любви сводится к тому, чтобы нам было хорошо. Не важно какую цену кто-то за это должен заплатить, главное, чтобы мы чувствовали себя на высоте во всех смыслах.

Наше состояние недолюбленности заставляет нас искать такую любовь среди своего окружения и близких нам людей, и направлять их внимание на удовлетворение наших желаний. При этом мы очень часто забываем о том, что тот, к кому мы предъявляем свои завышенные требования, тоже имеет право на личное время и пространство, на свои планы и желания, на свою жизненную позицию, ценности и убеждения. Которые входя в противоречие с нашими взглядами почему-то вызывают в нас возмущение, обиды, негодование, а далее - осуждение, обвинение и желание причинить боль. Такие отношения очень похожи на торг - ты мне, я тебе, где каждая из сторон предъявляет список дел и событий, исполненных друг для друга. Часто такие счеты уводят так далеко людей от первоначального чувства, в котором они когда-то соединились, чтобы дарить друг другу радость и счастье, что через годы совместной жизни им даже трудно найти друг в друге что-то хорошее. В этом потребительском отношении к любви и торговле своими чувствами, люди перестают удерживать в себе состояние доверия и самоотдачи, которые должны быть обращены не к себе, а к другому. Когда исчезает доверие, сердца людей закрываются, и они превращают свою любовь в привычку или воспоминание, где царствует жесткий контроль, диктат или навязывание своих ценностей и убеждений. Такая форма любви не способна принять, уважать, считаться и любить человека таким какой он есть. Ей необходимо переделать его под свои стандарты, и навязать ему свой образ и смыслы понимания жизни. Такой любовью и живет сегодня большая часть человечества.

Сложившаяся модель отношений накрепко привязывает людей друг к другу через детей, семейные ценности, родственные узы, общие социальные взгляды и установки на семью, не давая им возможности раскрыть в себе глубинные чувства своего сердца и состояния души, которые не требуют подтверждения своей особенности и уникальности, а являются в этот мир, потому что люди рождают в таких состояниях свой внутренний Свет.

Без этого внутреннего Света не возможен переход человека в новое состояние любви. Которое будет формироваться и раскрываться не из желания любви к себе, а любви к другому. Когда я не думаю о том, чтобы мне было хорошо, но проявляю свою заботу для другого, чтобы ему было уютно и приятно находиться вместе со мной. Такое состояние любви исключает чувство эгоизма из отношений. И люди принимают друг друга такими, какие они есть. В таком содружестве душ нет отягчающих обязанностей и обязательств что-то делать для другого, потому что он сделал что-то для тебя. В этом состоянии разрушаются границы и рамки, которые люди создают для отделения себя от других. А отношения строятся на принятии того, чем живут и что ценят другие люди. И в них отсутствует желание сторон использовать друг друга в своих корыстных интересах.

Привычные обывательские семейные отношения подразумевают использование друг друга для себя, под свои интересы и удобства. Они могут возникать, когда стороны думают о том, что заботятся, волнуются и помнят друг о друге. При этом все эти проявления, как правило, сопровождаются постоянным контролем и различными страхами. Страхами о детях, о их здоровье, страхами чтобы не заболеть, страхами о будущем, как жить дальше, если потеряем работу, страхами о том, что о нас подумают, если… Перечень таких страхов может быть очень длинным. Часто в семейной жизни у некоторых пар количество таких страхов давно перешагнуло критический уровень, но люди делают вид, что им нравится такая жизнь. Или, наоборот, не нравится, но они предпочитают молчать и следовать устоявшимся отношениям в семье.
Если их спросить счастливы ли они вместе в такой семейной обстановке, то, уверен, найдется немало таких, которые уверенно скажут «да».
Ведь часто страх расставания для многих выглядит страшнее, чем приспособление к семейной рутиной жизни, где мучается душа, зато в привычной семейной обстановке удобно, обустроено, обжито…Да и круг знакомых, которые знают тебя таким, каким ты заявляешь себя в семье,  давно стал привычным в твоей жизни.

В этом сценарии сложившихся отношений люди предпочитают смириться с такими условиями, и забыть о своих чувствах, заморозив в себе желание открывать в себе свой внутренний Свет.

Пройдут десятилетия, вырастут дети, иссохнет душа, изболится тело, и люди растворятся в небытие оставшись в памяти близких и родных как счастливая семья, у которой нормальные дети, не хуже других. Умные, воспитанные с высшим образованием. И никто не увидит тоску и печаль, которая застыла на лицах супругов в день своего ухода. А в финале жили, прожили, были не хуже других.

Страх смерти заставляет многих людей жить так как они не хотят, делать то, что им не нравится, думать так, как думают все остальные.
Страх смерти перекрывает способность любить не для себя, а для других. И тогда возникает страх свободно любить и свободно дарить свою любовь другим. И не важно, будут ли это дети, другие мужчины или женщины, или совсем незнакомые люди. Потому что в такой любви нет никакого страха. Страха чужого мнения о твоих отношениях, о твоем поведении и твоих желаниях.

В такой любви человек свободен принимать или отказываться, делать или не делать, поступать или не поступать. Он сам решает, что ему выбирать, и сам отвечает за собственный выбор.

Но такая любовь для многих людей не знакома и недоступна. Они не смогут вместить в себя понимание того, что любовь может быть проявлена не только к близким и родным, детям и друзьям, но ко всему, что нас окружает. Камню, дереву, растению, встречному прохожему, попавшему под дождь, женщине, одиноко стоящей на автобусной остановке, шумной компании ,выходящей из кафе, бездомной собаке, дрожащей от холода.
И такая любовь вмещает в себя все. В ней нет разделения на хороших и плохих, на здоровых и больных.

Для нее все любимы и все желанны.

Обычный человек боится такой любви, так как она ему не понятна. Люди привыкли любить друг друга за что-то. За фигуру, молодость, ум, положение, красоту, богатство… А для обезличенной любви нужна лишь Душа. О которой многие в своей любви забывают.

Люди, страдая от обоюдных претензий друг к другу, от постоянных требований и желания подавить другого, забывают или не помнят о том, что у них есть Душа.

На нее и льются лучи Света в безусловной любви. И она сама тоже источает Свет. Тогда человек рад что он любит. Любит, потому что не может по-другому жить. Любит, потому что его растущий Свет ищет выхода из души для того, чтобы найти тех, кому он нужен. В таком состоянии любви человек готов дарить свой Свет и отдавать свое душевное тепло. Он уже смотрит на мир изнутри самого себя, понимая, что его внешние проявления лишь отражают количество накопленной нами любви. Его смыслы жизни приобретают наполненность и многопроявленность. Состояние любви становится его естественным состоянием души. Он радуется тому, чем одаривает его жизнь и ценит то, что у него есть. И несет свою любовь в сердце тихо, не крича и не заявляя об этом другим. Такая любовь поднимает человека на небеса. Она освобождает его из плена множества предрассудков и догм, что можно, что нельзя, что разрешено, что запрещено… В ней растворяются все ограничения нашего ума и разрушаются все наши запреты. Ее поток дарит состояние блаженства от того, что ты становишься прозрачным для всего, что тебе встречается на жизненном пути. Вбирая его внутрь себя, ты словно заполняешь изнутри всем что тебя окружает, и тогда ты ощущаешь, что ты и есть это Все.
Эти состояния очень далеки от земных переживаний и чувствований, и для них всегда трудно найти слова, чтобы хоть как –то явить их влияние. Такая любовь затапливает человека во всех его состояниях и все что он делает, о чем думает и куда стремиться будет словно через фильтр проходить через звучание безусловной любви.

Многое что несет такая любовь людям, остается за границами их восприятия. Они привыкли свое расположение или неприятие показывать друг другу, и постоянно убеждаться в том, что их любят. При этом им хочется любви яркой и красивой, чтобы через нее выделиться для окружающих, и показать, как они счастливы. А те, кто не счастливы, возможно, им будут завидовать…

Душа, путешествуя по радостным мирам безусловной любви не знает ни условий, ни суждений, ни упреков. Ей в любом случае хорошо, и она всегда готова пойти на встречу тем, кому она нужна.

Способность в человеке дарить миру любовь растворяется в страхе любить себя. Нас так воспитывают с детских лет, что к своему совершеннолетию мы соглашаемся с тем, что недостойны любви. Такое согласие проявляется в том, что нам трудно себя принять, и себе нравится. Это же является причиной того, почему мы не принимаем себя такими как есть, и стараемся изменить себя в угоду моде, обществу и нашим представлениям о себе. Отсутствие любви к себе перекрывает нам возможность войти однажды в состояние безусловной любви, и оставляет нам только дорогу к любви эгоистичной, которую мы ощущаем и переживаем через личность и тело, но не душой. Но даже такая эгоистическая форма любви для многих является конечной формой взаимоотношений друг с другом, и ставится в пример для подражания.
Если углубиться в рассмотрение любви как основного состояния жизни, то условно можно выделить разные ее проявления. Одни из них больше доступны людям, другие меньше. Сама же любовь как процесс делится на Вечную и временную, небесную и земную.

Вечная любовь предполагает любовь душ друг к другу через все основные воплощения, в которых две души соединяют в себе то, что является дополнением до целого в другом. Это любовь высших космических смыслов, и она почти не подвластна людям.

Есть еще одна форма небесной любви в которой пара, уходящая с земного плана, соединится опять на небесах для прохождения своего обучения в звездных мирах.

Любовь земная более доступна людям для понимания и чувствования.

К ней могут относиться следующие проявления.

Любовь с первого взгляда. Это вид любви, который задает очень сильный первоначальный импульс узнавания души через тело из прошлого воплощения. Он может быстро угаснуть, либо со временем перерасти в более сильную связь.

Любовь для продолжения рода в своей основе несет основной биологический инстинкт и может быть достаточно скромной в красках выражения чувств и состояний. Любовь как материнство пробуждает в женщине особую душевную теплоту, через которую она может в течение всей жизни выстраивать отношения с другими людьми, мужем и детьми, через поддержку, внимание и заботу.

Любовь как уважение является переходной для такой формы любви как глубинное принятие друг друга. В этом состоянии любви оба партнера принимают проявления друг друга как данность, без активного желания подстроить другого под себя. И далее такие отношения могут перерасти в служение друг для друга. Где один так растворяется в другом, что каждый из двоих чувствует свою цельность и полноту только при участии друг друга.

Одним из высших земных уровней считается любовь пары друг к другу, когда оба в ней выбирают служение для других через указание им основных вех их предназначения.

Большая часть семейных пар живет эгоистической любовью, и не может выйти на уровни уважения, принятия и служения, и это будет являться для таких душ повторяющимися уроками в новых воплощениях, которые потребуют от них глубины необходимых чувств и тех качеств, которые выведут людей на новый уровень восприятия самих себя.

Уровни уважения, принятия и служения доступны только тем семейным парам, которые достойно прошли трудности, выпавшие на их семейный союз, и полностью раскрыли себя в этих сложных ситуациях. Эгоистическая любовь не выдерживает таких трудностей, и для того чтобы оправдать себя в своей несостоятельности стороны начинают обвинять друг друга. Вместо того, чтобы принять сложные обстоятельства и довериться друг другу, супруги начинают искать в таких событиях выгоду для себя, либо виновного в сложившихся обстоятельствах, и уходить от той ответственности, которую требуется взять на себя для успешного разрешения возникших трудностей. Такие ситуации раскрывают перед мужчиной и женщиной то, от чего им нужно отказаться, и отпустить из своей жизни, но они не желают терять накопленное, к чему уже привязались, и что стало для них жизненными ценностями. В результате такая любовь обрастает внутренней и внешней грязью в отношениях, и становится неприятной для пары.

В более высоких состояниях любовь уже имеет чистоту помыслов, и в ней нет двойных стандартов.

Такая чистота отношений отсекает все ненужное, и пара освобождается от душевного груза взаимных претензий друг к другу. Приходит понимание того, что каждая душа имеет право выбора своего поведения и выражения чувств, и своего решения проявлять себя таким образом. Возникает уважение к образу жизни, выборам и интересам друг друга, в которых каждая из сторон заявляет о себе в жизни.

Люди смотрят и принимают не только тела друг друга, но и души. И каждый уделяет внимание интересам и выборам другого. Все возрастающее доверие освобождает их от желания быть всегда вместе, и они начинают принимать разлуку друг с другом как возможность получить новый опыт, реализовать себя и открыть новые возможности для наполнения своей жизни. Супруги в семье создают свое индивидуальное пространство, которое в любое время по их желанию может быть заполнено своими занятиями, увлечениями и  формами  занятости.

В такой паре каждый из супругов считается с принятыми решениями друг друга, и оказывает необходимую поддержку в их реализации. И тогда жизнь этих людей становится яркой, счастливой, наполненной, интересной и взаимодополняющей друг друга.

Мы приходим сюда для того, чтобы познать и научиться любить. Но из-за условий, в которые мы попадаем, мы забываем об этом, полностью погружаясь в игры материального мира.  И мы из воплощения в воплощение пробираемся сквозь житейские дебри, чтобы вспомнить что такое Любовь. Большинству из нас дается семья, чтобы трансформировать свою обыденную личную любовь в Любовь безусловную. К сожалению, не многие проходят этот экзамен, и приходят к такому уровню понимания своей семейной жизни. Большая часть из нас залипает на принятых отношениях, и не занимается своим развитием. Слишком много забот и житейских задач выпадает на наш семейный союз. В котором жизнь иногда полна таких событий, которые могут увести далеко в сторону от тех душевных состояний, что ведут к осознанности и переосмыслению своей жизни. Но когда в нас однажды что -то сдвигается в сознании в сторону осмысления того, это ли мне нужно в жизни, за что я так борюсь и жертвую своими душевными устремлениями, мы начинаем свое путешествие к безусловной Любви. Это первый шаг к тому, чтобы задуматься о высших смыслах и изнутри самого себя начать отвечать на вопросы души. Затем будет поиск новых ценностей, возникнут неизведанные до того состояния и переживания, откроется способность более остро чувствовать и воспринимать все происходящее. А далее, проснувшаяся от душевной спячки Душа будет учиться принимать и любить себя, и отпускать из жизни то, что уже отжило и не нужно для дальнейшего движения вперед. И к тому времени большая часть накопленных страхов растворится, и их место займут те душевные состояния и человеческие качества, которые необходимы для нашего внутреннего раскрытия и развития.

Глаза такого человека широко распахнутся, и он увидит, что ни он сам, ни мир, ни другие люди не выглядят так, как он их видел и как он о них думал. К нему придет понимание того, что каждый из нас должен прожить только свою жизнь, чтобы приобрести необходимые для этого воплощения состояния и качества своей души. Он научится жить без контроля и осуждения всего происходящего, и отпустит из своей жизни все, за что он так долго держался и за что так отчаянно боролся. Проснувшаяся душа перестанет мешать людям, с которыми она связана, жить своей жизнью, отказавшись от своего влияния на других, и перенесет свое внимание в глубину своих чувств и состояний. Она углубится в рассмотрение своей жизни через активное ее созидание, и станет все более погружаться в свои внутренние миры. Тогда человек откроет и очистит свое сердце, в котором освободится место для любви чистой и настоящей, Любви мудрой и высокой. И однажды, человек поймет, почувствует, увидит и осознает, что он стал другим, потому что любит теперь Все, что входит в его жизнь.









Назад к содержимому